前两天跟老同学吃饭，她突然问我：”你最近怎么都不发朋友圈了？以前你什么事都要发一发的。”
我笑了笑，说没什么好发的。她不信，觉得我肯定是遇到了什么事，开始追着问。换作以前，我大概会一五一十地解释——我没不开心，就是不想发了，真的没什么事，你别多想……
但那天我只是又笑了一下，拿起茶杯喝了一口，就把话题岔开了。
不知道你有没有这种感觉，到了某个年纪以后，你突然就不想解释了。不是赌气，不是冷漠，是真的觉得没必要了。
年轻的时候，我是个特别怕被误解的人。
别人一句”你怎么这样”，我能解释半小时。朋友圈发条动态，如果有人评论说”你是不是在暗指谁”，我能急得马上删掉重发一条更明确的。婆婆说我买的东西贵了，我能掰开了揉碎了给她算成本，就想证明我没有乱花钱。
那时候的我，好像活在一个透明的玻璃罩子里，生怕外面的人看不清我，生怕谁对我有一点误会。我拼命擦那层玻璃，擦得手都酸了。
后来慢慢发现，有些人不是看不清，是根本不想看清。
你解释再多，他听进去的，还是他本来就想听的那部分。
我老公有次跟我吵架，说我对孩子不够上心。我当时那个委屈啊，我每天五点起来做早饭、送完上学赶去上班、下班回来还要辅导作业，结果他一句话就把我所有的付出抹掉了。我哭着跟他解释，一条一条地列我做了什么，像个法庭上拼命自证清白的被告。
你猜怎么着？他听完只说了一句：”你也不看看你什么态度。”
那一刻我突然明白了，他不是不知道我做了那些事，他只是不想承认。我的解释，在他那里根本不是证据，是”态度不好”的又一个罪证。
真是白费力气。
不解释这件事，说起来容易，做起来是疼的。
因为不解释就意味着，你得承受那些误解、那些歪曲、那些”你看她心虚了吧”的眼神。你得忍住那个想冲上去喊”不是这样的”的冲动。你得咽下满肚子的话，让它在心里慢慢化掉。
可中年人嘛，哪个不是在咽东西？
我们咽下对孩子的操心，怕他们嫌烦；咽下对老公的不满，怕吵架伤了感情；咽下对父母老去的害怕，怕他们跟着担心。现在多咽一样——别人的误解，好像也没那么难了。
我妈有段时间老说我”变了，不爱说话了”。我以前会解释，妈我没有，我就是累。后来我学会了，就嗯一声，说可能吧。她反而安心了——她不是真想要一个解释，她只是想确认我还愿意应她一声。
而中年以后我才真正明白：我不需要所有人的理解，我需要的是自己心里清楚。
去年公司有个项目出了问题，其实不是我的责任，但会上有人含含糊糊地往我身上带。按我以前的脾气，当场就得跳起来辩解。
但那天我没有。我只是把该汇报的汇报完了，该交的材料交了，然后安静地坐着。
散会后，领导单独找我聊了几句。她说：”我知道不是你的问题，你不用解释，我都看在眼里。”
我当时特别感慨。原来你不需要声嘶力竭地证明自己，真正在意你的人，会自己来看。而那些不在意你的人，你解释了也白搭。
朋友也是这样。
我有个认识了十几年的闺蜜，以前我们什么事都说，彼此家里那点破事谁都知道。后来她搬到外地去了，联系慢慢少了。有次我发信息她没回，第二天也没回。以前我肯定要追问，你咋不回我呢？是不是我说错话了？
但这次我就没追问。因为我知道她最近忙，我知道我们的关系不需要靠秒回来维系。她回头自然会回我。果然，三天后她发了一长段语音，说最近加班加得快疯了，连她妈的电话都没接。
不解释，其实是一种信任。你信这段关系经得住沉默，你信对方能懂你没说出口的话。
当然，我不是说什么都不该解释。工作上的事情，该说明的得说明；孩子做错了事，该讲道理的得讲。我说的是那种消耗性的解释——为了证明自己、为了讨好别人、为了让不喜欢你的人不误解你而反复说的那些话。
那种解释，特别耗人。
你有那个精力，不如给自己泡杯茶，不如多睡一会儿，不如想想明天穿什么。
我最近养成了一个习惯，每天晚饭后在阳台上坐一会儿。也不干什么，就坐着。有时候看看天，有时候看看楼下遛狗的人，有时候什么都不看。我老公问我坐那儿干嘛，我说发呆。
他可能觉得我有点奇怪，但也没再问了。
以前我会解释——我压力大需要放空、我在想事情、我就是坐一会儿你别管我。现在不用了。发呆就发呆，不需要理由。
说到底，不解释不是因为无所谓，恰恰是因为太在乎自己了。在乎到不愿意再浪费口舌去证明一个根本不需要证明的自己。
我就是这样的。你懂，我开心；你不懂，我也不会再委屈自己去迁就你的理解了。
四十岁之前，我总怕别人看错我。四十岁之后，我才发现，那些看错我的人，压根没认真看过我。
算了，不解释了。
—— 周叔